city of blinding lights

2010-05-22T22:26:00.000+02:00

yo creo que el primero paso por la curacion es admitir a un problema.. yo reconocí el problema y ahora estoy listo para sanarme.. yo sabe que no puedo sanar da sola, asì tiengo les personas importantes para mi mucho cerrar..

2010-05-19T11:37:00.002+02:00

.. pour une fraction de seconde, les murs sont faits de petites et l'air presque étouffante.. pour une fraction de seconde, je voulais fuir loin, très loin.. j'ai été tenté de tout se lever et partir avec un sourire, je voulais quitter cet endroit aussi vite que possible..j'ai peur parce que maintenant je suis heureux!

2010-03-31T18:26:00.000+02:00

Sapere di non essere LA sola non aiuta, ci si sente da soli comunque come se il male comune non fosse importante, ognuno sente il proprio dolore ed al massimo quello delle persone che ha accanto e comunque la cosa non consola. Sapere di non essere DA sola invece aiuta, quando ti arriva l’abbraccio giusto, od il messaggio giusto, od il gesto giusto, o lo sguardo giusto della persona giusta, ecco allora questo aiuta. Aiuta a non affogare tra le lettere, le scartoffie, la ricerca tra pagine di giornale o su annunci, aiuta ad infilarsi la tuta da lavoro dicendosi che prima o poi cambierà fattezza. Quell’impiegata dalla troppo facile risposta sbagliata, con il veleno dell’arroganza sulla lingua, o quei signori seduti tronfi sulle loro comode poltrone convinti che l’attesa non logori dentro, o che nessuno sia aspettando un loro gesto con speranza, o quell’uomo che per un anno ha intaccato il tuo umore e con il quale ancora non hai finito, o quelle lettere alle quali sai benissimo che nessuno risponderà perché sono più finte del sorriso della Gioconda.. speriamo passino veloci come l’acqua sotto il ponte.. intanto lavoro che di disonorevole non v’è nulla.

2010-03-07T11:38:00.003+01:00

Fisicamente sono distrutta tra gambe doloranti, piedi gonfi, schiena a pezzi ed occhiaie visibili; però mentalmente sono serena, sono rilassata in quello spazio fatto di colori, di musica alta, di profumo di popcorn, di bambini che corrono avanti ed indietro, di caramelle gommose, di proiezioni divertenti, di gente che è lì per divertirsi e ti sorride, di colleghi che non ridono finalmente e che non pensano solo a cose futili..

..mi piace.

2010-02-05T09:53:00.001+01:00

sono i piccoli gesti la cosa più importante.. le piccole sorprese e gli attimo trascorsi. Niente di più, niente di meno ma tutto immenso.

2010-01-29T19:31:00.002+01:00

Scappare lontano -o forse anche vicino, basta scappare- per ritrovarsi

perdersi in un mondo orrendo sperando di trovare qualcosa di bello alla fine della scalinata

dimenticare il peggio delle persone per ritrovare il meglio della vita

piangere fino all'ultima goccia d'acqua per sorridere, morire di fatica per rinascere

lasciar perdere la lunghezza dei capelli o lo sporco degli abiti..

camminare, camminare, camminare..

com'è camminare per giorni?

Piangerei ogni passo, ogni centimetro.. sarei il relitto di me stessa per poi diventare una statua di bellissima alabastro..

..sono senza forze, oggi.

Domani sarò un turbine di energie per combattere ancora per.. aspetta, cos'era? Quel mio sorriso vergine..

Maledetto, lurido, sudicio, bellissimo, incantevole, gentile e spietato mio sogno..

2010-01-22T20:37:00.002+01:00

Che l'abito non faccia il Monaco non è sempre vero, di fatti la bravura di un chimico è inversamente proporzionale alla cura che ha nel vestire. Più le sue vesti avranno colori spaiati, saranno lisi e sicuramente fuori moda, maggiore sarà la sua capacità di muoversi all'interno del laboratorio. E' un assioma di cui potete stare certi. Ovviamente anche i capelli dovranno essere fuori controllo e la barba, beh, non vedrà il rasoio da molto tempo. Detto questo è normale desumere che S non sia mai stato e non sia tutt'ora un bravo chimico, è troppo ben vestito e rasato..

..se non fosse che mi fà piangere un po' mi farebbe pena. Ma non posso provare pena per lui, rabbia sì così da alimentare la mia forza nel raggiungere una meta che mi porterà lontana dalla sua gretta anima.

2010-01-21T11:10:00.004+01:00

Già scrivere in inglese non è per me un'impresa semplice, figuriamoci una mail formale! Se poi in questa vi è anche da discutere -con educazione s'intende- del perchè di determinati comportamenti -mandando anche un po' a quel paese in modo ironico-, è veramente la fine per il mio povero e scarso vocabolario..!!! Per fortuna c'è il traduttore di Google a cui affidarsi.. certo alle volte ho il sospetto che nemmeno lui sappia bene cosa scrive, però tra una parola ricordata ed una trovata riesco anche a discutere via mail in inglese.. o almeno spero!!! Sigh, che brutta lingua..non è armoniosa, ha pochissimi vocaboli ed una parola a seconda del contesto in cui la si scrive assume 2000significati! Non è molto più bello il francese? Vabbè, anche di francese non è che ne sappia molto eh? Allora prendiamo lo spagnolo: lo adoro! E lo sto imparando! Oddio imparando, diciamo che mando sms a mia zia e lei mi risponde..quindi mi faccio capire! Ok, post inutile lo ammetto..ma aspettare i tempi di quel dannato GC mi sta facendo venire il latte alle ginocchia! Meglio l'HPLC oh sì sì! Meglio non farmi sentire però..magari si offende e non funziona!

2010-01-19T12:33:00.002+01:00

Volersi bene per quello che si è, accettare i propri limiti con un sorriso e non con angoscia, capire che "sono fatta così" ed amarsi per questo, migliorarsi ma senza punirsi e sorridere, sempre..credo siano i migliori consigli per vivere bene con se stessi perchè bisogna sempre tendere al meglio di se cercando di cambiare in quelli che sono i difetti, ma bisogna anche volersi bene per quello che siamo o diventa una lotta contro se stessi che non porterà mai a nulla di buono..

..ho iniziato a leggere "zia Mame".

2010-01-15T14:07:00.002+01:00

Come si può, di venerdì mattina quando ancora si hanno gli occhi chiusi dal sonno e standose seduti al caldo di un ufficio con in mano una tazzina di caffè fumante, esorire con la frase del genere:

-secondo me gli haitiani stanno con le mani in mano, non scavano con le unghie e con i denti come invece hanno fatto gl'Italiani con il terremoto dell'Aquila. In tutte le foto/telegiornali si vedono persone che ciondolano per la strada come inebetite, non sono tra le macerie che scavano ma se stanno fermi e continuano solo a ripetere "non arrivano i soccorsi, non sappiamo come fare" invece di tirare fuori chi ancora grida tra le macerie-

..?

Come si può giudicare, pensare, immaginare anche solo minimamente che quei poveretti non stiano facendo abbastanza per salvare altre vite..?

..mi viene solo da citare una frase che ho appena letto sul blog di M:

"Nella vita democratica di una Nazione non c'è nulla di peggio del vuoto politico"

la quale però andrebbe un attimo modificata con:

"nella vita di una persona non c'è nulla di peggio del vuoto"..

..sebbene un bel "ma vaff.." renderebbe molto meglio l'idea di quello che ho pensato davanti a questa considerazione, che forse doveva anche sembrare intelligente!

2010-01-14T16:07:00.002+01:00

..e nel caso in cui...vada male insomma, per così dire..solo per parlare perchè non è detto che succeda..o almeno non bisogna fasciarsi la testa prima che sia rotta..infondo c'è tempo..infondo sono esterna alla situazione..però se veramente..sì insomma in quella peggiore delle ipotesi ecco..cosa..? Cosa faccio? Ecco proprio non lo so..perchè infondo potrei anche..infondo tra stare qua e stare là sempre tempo a vuoto è..però magari..mah, chissà. Non so..spero solo che qualcosa vada bene insomma..per un po', non molto. Un pochetto di tempo, almeno il tempo di assestarsi..però temo..vabbè infondo manca ancora qualche giorno..ci penserò quando accadrà no?..però intanto..quelle parole non sono piaciute..c'è solo da sperare qua..e lo facciamo un po' tutti. Non sono da sola..però la cosa non consola mica.

2010-01-14T13:39:00.002+01:00

..e comunque le cattive situazioni -il proverbio sarebbe "notizie"- non arrivano mai da sole.. la riunione di questa mattina dovrebbe non stupirmi dunque.. speriamo solo che questa sera vada bene a questo punto.. o per lo meno, se deve iniziare ad andare tutto a rotoli almeno che abbia il preavviso prima!

2010-01-14T10:46:00.002+01:00

Diciamo che una situazione si è evoluta secondo il naturale scorrere del tempo ed ha portato ad uno scontro -che sapevo perfettamente- inevitabile.. diciamo anche che quando -ed aggiungo, putroppo- le persone non parlano chiaramente tra loro ma si nascondono dietro a false frasi fatte è abbastanza difficile riuscire a capire la realtà delle cose ed i piccoli problemi s'ingigantiscono diventando enormi. Aggiungiamo anche che alcune persone non sono ingrado di parlare vis-à-vis quando vi è un'incompresione -nemmeno via telefono aggiungerei visto che il mio cordelles non squilla da circa un annetto- ma nascondono il tutto dietro a 160 caratteri di cellulare con circa 20 vocaboli che comprendono il "tata, tutto bene, baci baci, hehehe". Proseguiamo dicendo che a domanda "tutto bene?" se la risposta è "sì! certo!" una persona -aggiungerei, con cervello- presuppone che sì, effettivamente và tutto bene. Aggiungiamo che ci si può rimanere abbastanza male quando si scopre che si può colloquiare con un amico solo tramite e-mail e che -aggiungerei: dopo essermi presa di quella che non si adatta alle situazioni e che fà inutili polemiche domandano sempre spiegazioni- salta fuori che sì effettivamente non sei paranoica, c'è qualcosa che ha incrinato questo rapporto e che le motivazioni -diciamo accuse ed aggiungiamo abbastanza infantili- risalgono alle calende Greche -sicchè mi domando: perchè nessuno mi ha detto nulla prima? Perchè la menzogna di dire và tutto bene fino a quando la situazioni è venuta insostenibile?-. Diciamo che potremmo chiamare tutto questo vigliaccheria? E che il tagliare fuori dai giochi una persona invece di cercare una spiegazioni è -sicuramente dal mio punto di vista e sicuramente opinabile- sintomo di disinteresse nei confronti di quella persona stessa? Lo possiamo dire? O passo io -sono per altro abituata- come la cattiva, impulsiva e polemica della situazione?

Ciò premesso la domanda è molto semplice: A o B -dove A e B sono due vie diametralmente opposte ma che comunque porteranno allo stesso risultato-?

Sono molto combattuta ma credo che il libro che ho sul comodino potrebbe venirmi in aiuto.. e credo mi farebbe propendere per il piano B: giocare con le stesse carte è sempre più conveninete che cambiare mazzo.

2010-01-11T15:59:00.003+01:00

Avere niente da fare tutto il giorno -e internet per metà bloccato- rende la mia mente incredibilmente reattiva ed incline a bizzarri e cupi pensieri che poi trovo difficili da allontanare, così mi sembra che i minuti passino decisamente troppo lenti ed i pensieri decisamente troppo veloci -alla faccia di chi dice che la dilatazione del tempo non esiste-!

Ok pensiamo a cose belle: oggi mi piacerebbe essere in un giorno d'estate a Madrid.. occhiali da sole da diva, capelli un po' più lunghi legati in una coda scomposta, gonna colorata, canotta stretta sul seno ma larga sul ventre, bicchiere di succo di ananas fresco in una mano e borsa sulla spalla opposta a fare boccacce alla macchina fotografica del cellulare, infradido ai piedi ed un sole caldissimo sul viso..

2010-01-10T13:42:00.003+01:00

La comunicazione è semplice, il discutere è complicato e quando trovi persone con le quali parlare liberamente anche di argomenti bizzarri per la maggior parte delle orecchie, senti che saresti felice anche di alzare la voce per arrivare ad una lite che, almeno, sarebbe costruttiva ed immediatamente risolvibile..

..troppo seria e filosofica la mia riflessione? Mmmm, parlando di cose frivole, allora, ho cambiato telefono: LG tribe verde.

2010-01-07T11:57:00.003+01:00

Una breve comunicazione in inglese via mail il cui messaggio nascosto tra le righe è "sei pronta a tutto questo?" e che scatena una serie di contrastate e distinte emozioni: felicità, paura, tristezza, determinazione, angoscia, emozione, eccitazione; una notizia alla quale vorrei afferrarmi con tutta me stessa soprattutto dopo la mattinata, soprattutto dopo quelle parole arroganti. Rischi di un viaggio improvviso, ce ne sono tanti e tantissime cose verranno messe in gioco.. ma sono abbastanza folle per rischiare tutto il mio futuro e.. ma calma, è solo una mail, niente di certo, niente di fatto o di sicuro, eppure con la mente volo. Spero che vada bene. Ogni cosa. Anche la più piccola.. -Pensaci domani ai problemi.- mi dice mia madre..ne vedo già così tanti io..ho paura, eppure non smetto di pensare a cosa potrei mettere in valigia. Mio padre sembra sereno, tranquillo ma credo che la sua sia una calma apparente perchè in realtà sta realizzando un eventuale discacco che sapeva prima o poi sarebbe stato inevitabile, ma si mostra forte, per me; M sembra entusiasta, mi dice di andare e dice che mi verrà a trovare. Ma ripeto, è tutto così incerto che ora non vale la pena pensarci, non ancora..o non del tutto.

2009-12-14T15:27:00.002+01:00

E' assolutamente vero che basta attendere con pazienza sulla riva del fiume affinchè il cadavere del nostro nemico ci passi accanto; è altresì vero che l'eleganza degli abiti indossati da una persona non rispecchiano minimamente la sua eleganza d'animo nell'uscire dalle situazioni più delicate. E' poi fortunatamente vero che prima o poi la giustizia arriva per tutti, basta aspettare..

2009-12-14T09:45:00.002+01:00

Prima mattinata di stage sullo studio dei calci: buon mai-gheri d'affondo, scarso yoko-gheri in cui dovrei colpire meglio di tallone ma ottimo mawashi-gheri di cui ho capito il movimento dell'ancia e ci ho rimesso del tutto il nervo della gamba giù stirato ehehe! Serata con il recital di Guzzanti dove alcune perle erano da segnare e per un attimo ho temuto di avere il rimmel a metà guancia dal pianto causato dal troppo ridere.. Notte tranquilla, piacevole dormiveglia tra le 3 o le 4 della mattina, colazione servita a letto con una fetta di torta al limone e the verde (magnifico..).. Poi di nuova pronta per lo stage: studio sulle prese questa volta in mirabolanti acrobazie di mani e di leve che hanno stupido e fatto divertire. Compleanno serale di mio zio, la cui casa è giù pronta da un pezzo per il Natale tra albero bianco, Presepe e luminarie sempre accese sul balcone.. tisana calda prima di andare a letto, al chiuso in un bar nella fredda città: una camomilla per me ed un Irish Caffè per M.

Giornate intense..oggi nevica, o almeno ci prova ed io studio perchè di non fare nulla proprio non ne ho voglia.

2009-12-10T15:17:00.003+01:00

Vi siete mai innamorati a prima vista, giudicando dalla copertina e dal titolo il libro che tenete e tra le mani mentre gli occhi non si soffermano nemmeno per un istante sul retro a leggere la trama ma iniziano a divorare dalla prima pagina la storia? A me è successo con Sepulveda. Mi sono bastati tre giorni, anzi, tre momenti della mia vita: l'inizio è avvenuto sul divano con indosso la tenuta da notte già pronta per dormire ma non del tutto convinta per staccarmi da quelle pagine, lo svolgimento ha visto la mattina dopo la doccia in attesa di uscire per il cappuccino della colazione che si sarebbe sicuramente raffreddato se solo l'avessi consumato in casa e non la bar, e la conclusione è stata in palestra su una sedia davanti alla tatami con il kimono addosso in attesa d'iniziare l'allenamento. Mi era successo la stessa cosa con il Maestro e Margherita. Un amore da riprovare, sicuramente.

2009-12-09T10:29:00.002+01:00

Se cambiassi completamente lavoro credo che aprirei un negozio di fiori, così mi sono ritrovata a pensare questa mattina mentre, in coda sulla strada per andare al lavoro, ho notato una signora che disponeva le piante ed i vasi sul marciapiede davanti al suo negozietto. Sarei in mezzo ai profumi, a piante vive ed ai colori, le persone comprerebbero mazzi di fiori con emozioni positive nel cuore e comporrei bouquet con nastri e fiocchi colorati.. comporre colori ed armonie anche in un pallone di reazione, non è forse così diverso.
Ieri sono stata in giro per negozi ed ho comprato un correttore, cosa che non ho mai avuto e che onestamente non so bene come si usa.. M lavorava, con la macchina fotografica in mano e la camicia nascosta dal magliore, affascianante.

Malta..
..devo farmi crescere le unghie.

2009-12-04T11:06:00.003+01:00

Sala convegni al piano terra, con sedie rosse e grande schermo sul fondo, tiepida stanza e libri aperti sulle ginocchia per prendere gli appunti; posters e pubblicazioni al primo piano, tra tavoli imbanditi per il buffet tra gente che si muove veloce prima sul salume, poi sulla frutta, poi sul dolce, poi al caffè e poi ricomincia; porte a vetri per uscire a fumare, accanto ad uno strumento di cui ho subito riconosciuto il nome e le fattezze, di cui sono affascinata e che mi ricorda tremendamente F. Tutto un po' mi riportava al passato ieri e nello stesso tempo mi piombava nel futuro: P e V che sto conoscendo tra occhiali spessi ed una incertezza nel tono della voce, od una cascata di capelli rossi mossi con sporgenti occhi azzurri, mani veloci che si muovono sui dolci mettendoli in borsa in una complicità femminile di due persone che, infondo, non si conoscono nemmeno. Poi c'erano C e T naturalmente, con i quali sembra di non essersi mai lasciati e per un attimo ho avuto come la sensazione che saremmo tornati insieme nel punto più comune e logico, nel punto del nostro primo incontro a vedere e studiare la parte migliore e peggiore della nostra anima avvolti in camici luridi e lerci, a rattopparli seduti fuori mentre si respirano vapori di solventi.. Ho anche incontrato G e D a cui devo molto, sopratutto un sorriso. Appena mi sono seduta ho respirato (mentre alla sera soffocavo, avevo voglia di scappare, si urlare.. ma non potevo. Una prigione) e capito perchè sto lottando con le unghie e con i denti per ottenere ciò che mi spetta in questo mondo. Ho riso, di gusto (e poi ho pianto, con una disperazioni inumana che avevo nell'anima, con tutto il dolore che provo ogni volta che mi alzo dal letto). Non ridevo così da tempo, non in quell'ambiente almeno (ed anche le lacrime che ho versato nel mio passato erano lacrime diverse, erano di disperazione sì mentre mi aggrappavo alle forti braccia di F davanti a quel corridoio con il camice macchiato intorno, ma non sono mai state così dolorose).. battute di lavoro, di quelle che solo tra di noi possiamo capire e poi cibo che ho mangiato senza troppi problemi perchè non è importante la dieta, non quando ci sono loro..

E poi il saluto..

.."in bocca al lupo Glo"..

.."anche a voi ragazzi.."

Mi manca quella stanza, mi manca quell'odore, mi manca quella sensazione di sporco, mi mancano le voci, mi manca il dolore agli occhi, mi mancano gli sguardi.

2009-11-30T09:14:00.004+01:00

Al caldo delle coperto, sotto il soffice cuscino, con la flebile luce del comò ieri sera, prima di lasciarmi cullare dalle braccia di Morfero, leggevo "non è un paese per vecchi"; questa mattina nel caldo dell'ufficio, con una tazza ci caffè bollente (ovviamente americano, con l'acqua scaldata al micronde e la tazza personale) ed il trucco che pesa sugli occhi leggo questo articolo e mi domando dove sia il confine tra a la narrazione e la realtà perchè la differenza è chiara: un paese per vecchi ed uno per giovani..

..voglio vedere le piramidi.

2009-11-25T10:27:00.003+01:00

Stamattina sono andata al lavoro in autobus, alla fermata ho ricordi di quando andavo a scuola, vedo susseguirsi le fermate e le persone che salgono e che scendono, penso a Londra, alla sua metropolitana e subito mi balza il pensiero che sebbene sia una città decisamente più grande della mia è anche più decisamente silenziosa: più persone sulla metro o per la strada ma che non parlano a voce alta, hanno gli occhi chini sui giornali e nelle orecchie il walkman, sorseggiano il caffè nel brix da passeggio ed a mala pena si accorgono del vicino.. qui c'è caos, rumore di clacson, vociare di gente..fastidioso quasi, eppure mi mancherebbero se non li sentissi. Torno alla realtà quando giro lo sguardo e vedo, dall'ambio finestrino dell'autobus, F. che, nel solito bar, alla solita ora, guarda i dolci e ne indica uno al barman.. F. mi manca, come mi mancano tutti loro in quell'ambiente universitario; lo so che non devo pensare troppo al passato, ai ricordi, ancorarmi ad esso, se non lo lascio non sarò mai pronta per il futuro; un futuro che bramo. Ed il presente? Di sopportazione. Devo imparare a scendere compromessi come si diceva ieri con M. davanti a cibi greci, essere accondiscendente anche quando si avrebbe voglia di urlare e scappare.. certo non sono scappata davanti a foglie di vite con riso, spiedini di pesce, feta, aromi speziati e particolari di cui non si riescono a capire i sapori, a carpirne fino in fondo le sensazioni ma che non possono non piacere.. guardo l'orologio e penso che alla sera manca ancora molto, troppo tempo (cit. "quello che non ho è un orologio avanti per correre più in fretta ed avervi più distanti.")

2009-11-20T13:18:00.003+01:00

Portate di sushi colorato, bocconcini con soia e zenzero, acqua e the verde, poi il freddo della notte, le vie della città marciate a passo svelto, una bottiglia di vino bianco nel calore del bar della piazza, bizzarri personaggi che cercano di esprimere concetti giusti e profondi ma annebbiati ed esasperati dall'alcool. Io e la mia amica P, alleggra e spensierata ragazza che sembra non avere problemi, che affronta ogni situazione col sorriso e che pare avere la forza d'animo di un esercito. Mi stima, dice. Io l'apprezzo molto ed invidio il sorriso solare che le invade sempre il viso sotto quei boccoli rossi. Persone particolari, persone buone, di quelle che se ne incontrano poche nella vita e che non bisogna lasciarsi scappare via.. (ndr.devo recuperare i miei orecchini)

2009-11-11T22:49:00.002+01:00

- un'intenzione che inizia con "ma, se" è già un'intenzione sbagliata ed il combattimento è perso -

2009-11-09T13:29:00.001+01:00

Tavolata lunga, quasi infinita, in cui vengono divisi bambini ed adulti ed in cui passano bottiglie di acqua e di vino (rosso, Otello. Mi ricordo il nome perchè mi piace, come nome, perchè il sapore è decisamente troppo forte)..torta fritta, salume, tortelli, torta, limoncino.. e poi sul palco con dietro i Beatles, con un Dj di circa 50anni, dagli occhi chiari e noi cinque che cantiamo, o per lo meno ci proviamo, urlando "simply the best" dedicandolo ai nostri maestri (siamo pretenziose come scelta delle note, ma il Dj ride dicendo di divertirci, di non pensare se siamo intonate o meno).. ridiamo, ci divertiamo sinceramente, semplicemente. Angelo mi si avvicina e mi bacia teneramente sulla guancia, come un padre felice di avermi ritrovato, si ferma a parlare con noi.. venerdì alleno io i piccoli, mi piace..

Pioggia che batte contro i vetri, contro una città assopita nel calore delle proprie abitazioni, freddo fuori e caldo sotto la trapunta tra cuscini rossi e pareti chiare..
E' arrivato l'inverno ormai ma gli spaghetti ai frutti di mare ricordano l'estate con sapori e colori..
.. e poi c'è l'aroma di caffè, fatto nella moka ovviamente.
Gli odori si espandolo veloci nell'aria. Ho quattro sensi..
..sapore - sale
..odore - misto a profumo, qualcosa che conosco e qualcosa che scopro, come se fosse una nuova essenza acquistata in profumeria. "Profumo", ricordo che quel libro mi era piaciuto molto
..tatto - prima velluto che scivola veloce, poi consistenza, poi tensione, poi nervi rilassati, poi di nuovo contratti. Ho esagerato con questo senso perchè ho lividi sul corpo, come negli allenamenti di karate che continuerei in eterno.. penso alla canzone dei Subsonica "il corpo è la barriera che si può violare"
..udito - televisione in inglese, pioggia che scende come, sì hai ragione, una tipica situazione Londinese.. Voci di persone che conosco: la mia, la sua e di persone che non conosco: gente per strada.. tonalità leggere, poi forti, poi normali, poi sussurrate
La vista non serve, i miei occhi sono nella mia mente.
Fà freddo fuori ma non lo sento, mi avvolgo comunque nella sciarpa ed aspetto l'autobus, con i capelli scompigliati ed il trucco ormai lavato via.. Siouxie And the Banshees nelle orecchie..

Oggi studio, di nascosto, come se fosse una cosa proibita ed aspetto.. aspetto che il telefono suoni e nella mente entra la canzone di De Andrè "quello che non ho è un orologio avanti per correre più in fretta e avervi più distanti".. comunque le lancette vanno avanti, questo mi sembra decisamente positivo.

2009-11-05T11:57:00.003+01:00

Non pensare..

..perchè non ti è richiesto farlo, non ti è concesso, è una cosa inutile, superflua e che anzi crea fastidio.

Agisci..

..come una macchina, perchè sei una macchina, sei un ammasso di fili organici e liquidi viscosi, hai solo input e output..

..ma non hai un cervello.

Non pensare, non essere curioso, non porti domande.

Fatti comandare.

..ho bisogno di respirare,

vi prego.

2009-11-04T13:40:00.003+01:00

Un sorriso, innocente come quello dei bambini al circo..Camicia bianca e leggera, pantaloni neri con bretelle, bombetta nera di stoffa con profili rossi, lunghi capelli biondi raccolti in un codino, viso bianco ed occhi pitturati di nero per lui; salopette arancione con qualche toppa colorata, maglietta bianca a maniche corte, capelli chiari nascosti da una bombetta, naso rosso ed occhi cerchiati di nero per lei. Clave e cerchi da circo. Giocolieri o forse clown, aspettano che le macchine si fermino al semaforo quando scatta il rosso e si lanciano in brevissime funamboliche movenze per poi passare a chiedere qualche soldo ai passanti; forse raccolgono qualcosa, forse no, ma si sorridono, si baciano sulle labbra e passano al semaforo successivo. Bizzarro e semplice spettacolo che si presenta davanti ai miei occhi in questa piovosa pausa pranzo, sono così belli e bizzarri che non possono non strapparmi un sorriso..

..il bianco del viso di lui mi fà ripensare alla luna di ieri notte, candida come la neve, luminosa come se fosse il sole stesso, grande e perfettamente rotonda come se l'avvero disegnata con il compasso. Fendeva le nuvole che si muovevano veloci su di essa, di colore grigio sotto un cielo nero pece.. bellissima luna in una bellissima città addormentata, in una piazza con una torre coperta da tralicci per il restauro, in un freddo non troppo pungente, con la persona giusta accanto pensando che, infondo, la brutta mattinata di ieri poteva dissolversi rapidamente. Infondo, pensandoci bene, qualsiasi cosa succeda certe cose rimangono sempre ferme, sempre certe.. come quella luna, come la bellezza nascosta nei gesti o nelle parole più semplici..

..il bianco della luna sarà su di me questa sera, con le parvenze del kimono ed il nero della notte sarà la mia cintura, le nuvole il mio animo che dovrò essere purificato da ogni pensiero perchè ogni movenza diventi una cosa sola con l'armonia..

Studio poco oggi perchè ho dormito poco questa notte ma và bene così. Infondo non è la quantità delle ore studiate, ma la qualità. E comunque ho fatto ricerca ed ho trovato queste parole:

Poi soggiunse:

"Va' a rivedere le rose. Capirai che la tua e' unica al mondo. Quando ritornerai a dirmi addio, ti regalero' un segreto".
Il piccolo principe se ne ando' a rivedere le rose.
"Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente", disse. "Nessuno vi ha addomesticato, e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre. Ma ne ho fatto il mio amico ed ora e' per me unica al mondo".
E le rose erano a disagio.
"Voi siete belle, ma siete vuote", disse ancora. "Non si puo' morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, e' piu' importante di tutte voi, perche' e' lei che ho innaffiata. Perche' e' lei che ho messa sotto la campana di vetro. Perche' e' lei che ho riparata col paravento. Perche' su di lei ho uccisi i bruchi (salvo i due o tre per le farfalle). Perche' e' lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perche' e' la mia rosa".
E ritorno' dalla volpe.
"Addio", disse.
"Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale e' invisibile agli occhi".
"L'essenziale e' invisibile agli occhi", ripete' il piccolo principe, per ricordarselo.
"E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa cosi' importante".
"E' il tempo che ho perduto per la mia rosa..." sussurro' il piccolo principe per ricordarselo.
"Gli uomini hanno dimenticato questa verita'. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa..."
"Io sono responsabile della mia rosa..." ripete' il piccolo principe per ricordarselo.

- il piccolo principe -

2009-11-03T11:08:00.002+01:00

Musica alta nelle orecchie con il walkaman nascosto tra i capelli, sciarpa spessa intorno al collo e gambe veloci sulla bicicletta, così osservo scorrere davanti ai miei occhi le persone e le case della mia città, come se fossi in un film, un film che si ripete tutte le mattine e che non mi stanca mai. Piante gialle e rosse che iniziano a perdere le foglie, profumo di caffè e di paste che esce dai bar, facce assonnate per strada..

..la cosa che adoro di più è vedere le persone con i lettori mp3 nelle orecchie. Non i ragazzini, per quelli è un must per distinguersi dai loro simili (ed invece sono sempre più simili tra loro), ma gli uomini e le donne ormai in carriera, vestiti bene e con la 24 ore in mano.. mi ricordano le persone sulla metropolitana di Londra..

..si parlava di confine tra volgare e provocante, un confine sottile davvero troppo. Una donna non deve obbligatoriamente essere vestita di sola carne per essere bella, per essere sensuale e per attirare gli sguardi maschili. E' troppo facile così, troppo banale.. provate a provocare con uno sguardo, con uno scialle nero ed un maglione a collo alto, con i pantaloni che non lasciano nemmeno immaginare gli autoreggenti, provate così.. oh no, non tutte ne sono capaci. Un decoltè in vista è troppo, troppo facile..

..inizio a pensare ai regali di Natale. E' presto lo so. Ma mi diverte, mi piace..

- caffè -

Ho un'ustione chimica sulla mano, ghiaccio secco. Chissà perchè non me ne dispiace più di tanto, mi ricorda perchè sto studiando così voracemente.

2009-10-30T14:40:00.004+01:00

Mi sveglio con sogni bizzarri nella mente, vedo il mio matrimonio in una giornata piena di sole, una Chiesa di una città di campagna che non conosco, i miei genitori sono con me ed io indosso Converse nere, ho i capelli più lunghi e sono giovane..

..torno alla realtà subito dopo il latte della mattina, inforco la bici e passo veloce per il centro. Mi fermo in un bar mentre il freddo mi taglia la faccia, prendo un caffè e noto che accanto a me c'è F che mangia una brioches.. che bizzarro, mi sembra di tornare indietro di un anno, quando le nostre colazioni erano sempre insieme e non al bar, ma alla macchinetta dell'università prima di entrare in quel laboratorio. Il mio mentore con la valigia per tornare a casa nel week-end e le camice rovinate di metanolo.. chissà quante gliene ho fatte passare, chissà se mi vuole bene. Massì..

..esco dall'ufficio di quel grosso edificio in cui le porte mi sembrano tutte uguali e tutte grige, vado a sbattere contro E che non mi riconosce con i capelli tirati indietro ma che subito dopo mi accoglie subito dopo con un sorriso. E' in ritardo, è con il viso segnato dal sonno perchè è dovuta andare a ripescare il suo martelletto da medico che aveva lasciato in facoltà; non c'è tempo per un caffè insieme, sarebbe il secondo per me nel giro di nemmeno 15 minuti e forse è un bene che non ne beva ancora, spero di vederla questa sera..

..entro in laborario ed incontro L che mi ha portato le ultime foto fatte insieme, ci risalutiamo in spagnolo, lei torna a casa, al sole.. qua oggi c'è la nebbia..

..inizio a studiare, poi pausa caffè, eccolo il secondo delle mattinata che non mi risparmia, con i ragazzi tra discorsi bizzarri e chiavette che passano di mano mentre ci si offre la brodaglia delle macchinette gli uni con gli altri..

..telefono ad M e mi metto d'accordo per la serata, cena in centro per salutare un amico che ci è venuto a trovare da Roma, devo saltare il karate per questo ma va bene..

..esco a fare un giro con il walkman nelle orecchie (VNV-Nation) e sono sommersa da una pioggia gialla di foglie di alberi che sentono l'inverno più di me.. è bellissimo.. incontro A che corre veloce in bicicletta verso il lavoro, da quando ho memoria di lui lo vedo sempre in bici; mi sorride con quel suo simpatico viso e mi scappa da ridere pensando a quanti giri di punizione ci siamo fatti insieme a karate per il nostro stuzzicarci tra calci e pugni..

..rientro in laboratorio, M mi risponde al telefono ed io sorseggio la mia tisana mentre il sole fà capolino tra le foglie, sembro una pazza a girare per un cortile con una tazza in mano ma non me ne rendo conto subito..la mia mente in quetsi giorni fà scherzi strani, vorrei averne il pieno controllo.

..apro la borsa, ne estraggo una confezione che mi stupisco di non trovare impolverata da tanto tempo non la uso, non ne ricordavo più nemmeno il colore per la verità.

E' venerdì, inizia il week-end per fortuna ed io ho il telefono spento, senza batteria; per la verità la cosa non mi dispiace.

Ho voglia di cioccolata..

2009-10-29T20:17:00.001+01:00

Tengo el lector de música con la música española y yo ahora canto: porque hoy ... hoy no se porque, pero voy a pasarmelo bien ... Voy a pasarmelo bien. Voy a pasármelo muy bien!
muchas gracias Lola!

2009-10-28T12:35:00.006+01:00

Tovaglie color sabbia, sedie di legno, una buona bottiglia di vino bianco, quattro pizze (ottime pizze) di quelle sottili e croccanti cotte al forno e condite con svariati e bizzarri ingredienti, precedute ad un ottimo antipasto di mare e seguite da caffè e montenegro (sì con ghiaccio grazie).. è bastato poco infondo, se ci pensate bene, per mettere insieme quattro persone di nazionalità diverse che, tra uno spagnolo misto italiano, hanno condiviso una cena ed una parte della loro vita; ottima serata, davvero, ottima compagnia, spero di vederla ancora questa simpatica ragazza spagnola che per soli 30 giorni ha accompagnato le mie mattine in bicicletta verso il lavoro, che ha lasciato che sperimentassi con lei il mio pessimo spagnolo, con la quale mi sono scambiata ricette di cucina, sebbene io di cucina ne capisca poco. 30 giorni. Sono pochi, davvero..

..tornare a studiare su quel libro dalla copertina nera e sentirsi benissimo ad ogni pagina che ne viene sfogliata..

..spiegare che la vendetta è utile sì, ma verso nemici che siano alla nostra altezza.. fermare la rabbia perchè non serve, lo so, lo sai, per esperienza. Cicatrici..basta, certe emozioni sono chiuse in me, non sono per voi, scusetemi.

..osservare l'orologio che scorre in fretta sotto un cielo che inizia ad essere ghiacciato..

..scorgere lacrime, come se fossero un sogno..

..svegliarsi la mattina ed iniziare ad odiare così tanto la stupidità ed il vuoto da apprezzare il silenzio di una biblioteca..

..sentirsi mutilati in qualcosa, vivere nell'attesa di....

..ssssh, calma. L'odore sta mutando, forse è un buon segno.

E se non lo è comunque, io ti giuro, tornerai a riprendere quell'appendice che ora senti perduta per sempre..

..desidero che il Natale arrivi presto, mia zia mi ha messo l'emozione addosso per questa festa mentre la guardo prepararsi già ora tra fronzoli e ricette.. un albero ed una tavola imbadita. Mi piace..

..ma ora basta, devo studiare. Scusate.

Micheal, Huckel, Canizzaro.. amori miei, sono vostra.

2009-10-26T15:17:00.006+01:00

Giornate intense, giornate impegnative, giornate di sole e di cucina. Cucina servita e preparata da mani prima esperte e poi inesperte, per gustare in entrambi casi piatti di altre culture. Prima con A (la A con la macchina scassata della quale sono innamorata, che per sbucare dalla salita del parcheggio sottorraneo ha bisogno di una spinta a mano, che rimane aperta quando non deve e che possiede un impianto audio fai-da-te; la A che mi ruba i libri universitari in cambio di bizzarri consigli sulla vita sentimentale; la A che mangia fino a scoppiare restando sempre magra e che ride, ride di gusto con me ogni volta che il nostro occhio si posa su abiti troppo eleganti per noi due), al ristorante giapponese, per farle amare tradizioni e spezie delle quali ancora non è del tutto rapita; poi con M (il quale mi devo ricordare di non sfidare mai in cucina perchè sono sicura vincerebbe lui.. e non che questo mi dispiaccia particolarmente) per il quale ho riempito la mia vecchia ed usurata borsa di spezie e pietanze (e pasticcini, ma quelli li ho comprati lo ammetto.. mi piace preparare la colazione forse perchè è la parte della giornata in cui preferisco mangiare) per improvvisarmi (con soddisfazione aggiungerei, perchè sebbene cucinare non sia entusiasmante come creare in un laboratorio ammetto che procura soddisfazione, sopratutto quando si vede che all'altra persona la pietanza piace) una pseudo cuoca, alla ricerca di ricette della zia tra tabasco, banane fritte e risate, tante risate. Soddisfatto il palato in entrambi i casi, ma sopratutto l'anima..

..ora penso ad altre ricette, ad altri sapori..
..M mi ha promesso il polipo, A i brezzel in cambio dei miei gamberi col tabasco..
..intanto domani sera esco con L, per una serata in lingua spagnola.

Ho ripreso a studiare.. mi ero persa un attimo ma ora ho ripreso. E' necessario, sì lo è.

2009-10-22T20:17:00.001+02:00

Diffida delle persone che non sanno ridere davanti agli avvenimenti bizzarri della vita, che pensano al peggio ponendovi davanti un "se" affinchè sia giustificato il loro avere le labbra inclini al broncio piuttosto che ad un sorriso, che riescono sì a giudicare ma mai loro stessi, che pensano ad apparire e non ad essere..

..diffida da chi non riesce a ridere mai.

2009-10-22T11:45:00.003+02:00

-Brava-

Questo mi dice questo l'uomo che indossa il kimono bianco, mentre mi guarda nelle movenze che cerco di rendere perfette ed affondo così tanto il calcio che quasi cado e lui mi sostiene. Soddisfazione. Adoro tirare i calci, renderli perfettui, come adoro i kata.

Guardo il compagno davanti a me, suda ed ha il viso contratto, le sue gambe sono rigide ed il petto si muove veloce affamato di aria ed è il mio specchio in quel momento, perchè sento le sue medesime sensazioni.. arriva la pace però, con la meditazione, mentre la voce del maestro si espande gradevole nell'aria ed io ripercorro mentalmente ogni movimento che ho eseguito in quell'allenamento.

-Se vi sentite soddisfatti appieno del vostro allenamento, se siete sicuri che avete dato tutto ed il vostro meglio, allora potete uscire di qua perchè avete capito tutto dal karate. Ma se anche solo avere un singolo e minimo dubbio, allora siete come me e dovete continuare ad allenarvi-

Parole preziose come perle che sento scivolare come una collana sulla pelle sudata.. dolce, dolcissima sensazione di pace quella del kimono sulla mia pelle.

Ritrovo me stessa..
..davvero, non sto esagerando credetemi..

..o no, non credetemi se volete.
Io so che è così.

2009-10-21T09:37:00.003+02:00

Shakespeare in 30 minuti, esatti rapidi e netti.

30 minuti in cui ti ritrovi in una sala buia con sedie spartane e senza arredamento (perchè l'arredamento non serve, ingannerebbe solo l'occhio e la vista è il senso più falso e peggiore dei cinque che possediamo), al centro una luce che si apre rotonda sull'asta di un microfono, dal soffitto pendono delle luminarie come di Natale a forma di fragola (si accendono ad intermittenza come in un gioco a quiz ed è geniale, veramene geniale come idea) ed in fondo, quasi a far parte lui stesso dell'arredamento, un uomo che attende. Cosa? Il pubblico, naturalmente.. ma lui il pubblico in realtà non lo vede, lui recita per se stesso e poi per gli altri e quindi non ha importanza se la stanza è al buia, lui sente le presenze delle persone e gli basta questo per alzarsi con passo pesante (indossa catene) misurando a grandi passi la sala, scrutando quello che ha intorno. Poi inizia a parlare. Otello. Una storia che non conosco, o per lo meno solo in parte ed in modo rozzo, ma che parla di gelosia, ossessione, amore puro, una storia che in una serata come quella è azzeccata in pieno, come se l'avessero scelta e scritta apposta per noi, per noi tutti scusate.. un bel monologo di cui apprezzo sopratutto la frase "il nostro corpo è un giardino e noi ne siamo giardinieri"..

..è un'espressione magnifica per definire ciò che in effetti sia la nostra anima nei confronti del nostro involucro e mi domando: come sono ora le siepi, i fiori e le piante della mia coltivazione privata? Sono.. persi nell'entropia. Apro gli occhi e penso che sia giunta l'ora di prendere in mano le cesoie e mi prenda cura di esso, che sistemi i fiori appassiti perchè rimasti senz'acqua per troppo tempo, che le piante ricompongano in graziose forme i loro rami e che le siepi non intralcino il cammino ma l'accompagnino dolcemente. Desidero farlo, desidero curarlo. Un lavoro lungo dite voi? Ho pazienza, ve lo giuro. Uscire da un bizzarro momento della mia vita nel quale mi sono adagiata per troppo tempo, la stabilità è una mia costante ma la fermezza non la può essere sotto certi aspetti. La calma è una vigliaccheria per l'anima, non è forse quello che c'è scritto sulla mia tesi? Sì, ve lo dico io..

..ed io, vigliacca, non la sono mai stata.

nota d'autore: Inizio ad apprezzare la cucina, mangiarla e farla. Ma non ditelo a mia madre od a M, o non mi coccolerebbero più con le loro prelibatezze ;)

2009-10-15T14:05:00.001+02:00

Esattamente dopo due mesi ho parlato con qualcuno di una situazione che tenevo dentro da un po’ di tempo. Una situazione ho detto? Mi correggo: una decisione. Una decisione che, se proprio vogliamo dirla tutta, è stata imposta. Non dagli altri o da cause di forza maggiore, ma da me stessa. È uscito così questo racconto, senza pensare troppo, chiusa nel calore di un ristorante dal bizzarro arredamento indiano nell’attesa di pietanze speziate mentre bevevo acqua e sentivo dolore ai muscoli delle gambe dopo il karate. Chi non avrebbe agito come me nella medesima situazione? Sì giusto, non ho spiegato la situazione e comunque anche dopo che l’avrò spiegata non vorrò né l’appoggio né la disapprovazione di nessuno, è solo un’informazione sui fatti questo, niente di più ed è semplice da riassumere, forse anche un po’ banale: ci sono persone che crescono e persone che non lo fanno, c’è chi considera importante un essere umano e chi un paio di scarpe, chi decide di essere generoso e chi avaro, chi asseconda una decisione e chi la impone senza fermarsi per ascoltare altre ragioni.. è la legge degli opposti, il bene ed il male, c’è chi prende una via e chi un’altra.. semplice. Chi giudicare la scelta fatta? Nessuno. Bisogna solo agire e, siccome io amo la scienza, credo che ad ogni azione corrisponda sempre una reazione uguale e contraria. Semplice anche questo non trovate? Bene. Ecco dunque: ho preso la mia scelta che sono convinta essere quella giusta per me. Ho lasciato indietro persone, diciamo così, che non mi hanno saputo (no no, voluto) capire, interessare a me, perché sono abituate a sedersi ed udire i suoni della voce, non ad ascoltare. Troppo teatrale come spiegazione? Sì in effetti un po’ sì, sono tragica nelle mie cose come mi dicono spesso le persone che mi conoscono; allora non mettiamola sul melodrammatico, mettiamola sulla semplicità: sono stata delusa e me ne sono andata. Come quando si prova un ristorante ed il cibo non piace, non ci si torna giusto? Ecco, è andata proprio così. La bontà (o meno) della pietanza non era al pari con il prezzo. Il ristorante di ieri comunque era buono, il cibo indiano mi piace, forse è un po’ speziato ed a tratti pesante ma trova degli accostamenti delicati che voglio riprovare con più calma. Certo il sushi rimane il migliore, ma sì anche che io sono fissata per l’oriente.

Altra scelta che ho fatto è sul cibo.. ma questo è un ragionamento ancora molto delicato da trattare, devo ancora pensarlo bene, ponderarlo e sentirlo mio. Quindi no, non direi che è una scelta, ma solo un’idea ancora. Sì, un’idea.
Non ne parlo dunque, non ancora.

Parlerò invece, e per ultima cosa anche perchè un po' sono sicura vi ho annoiato, della mia perplessità davanti al regalo che certe persone fanno nei confronti di altre e mi domando: come può un padre donare bellezza della propria terra alla persona che tratta senza rispetto e onore la propria figlia? Come si possono porgere fiori a chi sfodera artigli? Siamo arrivati davvero al punto di considerare normale certi comportamenti ignobili e degradanti solo perchè sono "meno peggio" di botte ed insulti? Credo si chiami sindrome di Sticcolpa e no, non la comprendo alla perfezione. Itendiamoci, so cosa sia e cosa comporta, ma non capisco come si possa trovarsi ingarbugliata in essa. Strano fatto, davvero. La osserva da lontano e cerco di comprenderla e non ci riesco e mi domando se siano i miei 25 anni che mi offuschino la mente e mi domando se anche io, all'età di 45 anni, sarò così: rassegnata ai miei cernefici..
Non lo so..

..per ora ricerco altro. Il midarè. Il suo significato per esempio, mi sfugge appena mi sfiora. E' una danza, è la perfezione, è bellissima.. è pensiero puro.

Perdonate gli eventuali errori di queste parole, non le rileggo.
Non lo rifaccio mai quando scrivo.

2009-10-14T09:19:00.002+02:00

Leggetelo, tutti quanti..

http://www.corriere.it/politica/09_ottobre_14/rodota-dopo-bindi_48e325a0-b884-11de-9ba8-00144f02aabc.shtml

.. e pensiamo un po' a quello che sta accadendo.
La mercificazione del corpo, ne ho paura.

2009-10-13T21:25:00.001+02:00

Continuo a mandare CV ed ammetto con nervosismo..

La mattina vado in bicicletta con la ragazza Spagnola che lavora da me, è simpatica. Mi ha regalato dei limoni, perchè sono gentile con lei (che strano essere ringraziati per una cosa normale e comune.. o che almeno dovrebbe esserlo..)

Voglio un poncio, mi piace.

Vado a letto, ho davvero sonno..

2009-10-08T18:29:00.002+02:00

Aria fredda sul corpo, la sento anche sul viso malgrado il casco. Non guardo il contachilometri, non m'importa e per questo penso che non potrei mai guidare una moto o non saprei mai qual'è il mio vero limite. Ma per ora c'è chi guida per me e và benissimo. El mundo està loco y yo estoy corriendo mas rapido..

2009-10-05T17:32:00.003+02:00

L'acqua del mare era fredda (ma che importanza può avere? Fredda o calda che sia è sempre mare, è sempre immenso e la perdita di gravità rende la mia anima leggera) ed il sole caldo, davvero non avrei creduto di poter fare il bagno ad ottobre (riesco anche da abbronzarmi un poco, ho un lieve segno del costume sul petto).. anche il corpo della cavalla sotto di me è caldo, bollente (il suo collo contro il mio petto, sento i battiti del tuo sangue, sento il suo respiro, sento il suo odore e veramente mi rilassa) e lascio che mi porti con se. Mangio focaccia senza pensare alla quantità giusta o sbagliata per la mia dieta (il gatto bianco mi guarda con occhi verdi standomi vicino ma alla distanza giusta per non essere toccato, diabolica e bellissima creatura), all'ultimo decido di restare con M una notte (perfetta e folli quei 108Km/h. Folli davvero.) in quel posto incantato e m'innamoro della bellezza di una città di mare inghiottita dalla notte più nera e penso che vada tutto bene davanti ad un panorama del genere. Davvero la pace è dentro e non fuori ma... credo che vi siano panorami, luoghi e sensazioni dalle quali è impossibile non uscirne con il sorriso.

2009-10-02T10:47:00.004+02:00

sebbene fossi stesa sul divano e non ad un comizio, davanti a questa vignetta di Vauro mi è partito l'applauso..

2009-09-30T13:51:00.004+02:00

Dovrei telefonare a M e rassicurarlo dicendogli che tutto quello che ci siamo detti ieri erano solo nostre congetture, (idee sbagliate di giovani ragazzi che vedono in modo troppo negativo il mondo ed in particola modo l'informazione), perchè oggi su Repubblica il Premier Berlusconi garantisce che "in Italia non c'è un problema di libertà di stampa"...

..non so perchè ma ho la sensazione che se farò questa telefonata M potrebbe anche mandarmi a quel paese, a quel bel paese che è l'Italia.

2009-09-29T18:59:00.003+02:00

alla fine è successo..
..ho ripreso in mano matita e pazienza..
..e ho concepito un singolo disegno.

Poi la febbre è salita ed ho avuto prendere un blocco note da tenere in borsa per placare quella sete che mi assale.

guardatela bene.. perchè un poco mi somiglia.

2009-09-28T19:35:00.005+02:00

Iniziato con il piede sbagliato e finito con quello giusto il rapporto tra me ed F (non l'averei mai pensato ma ne sono felice); oggi mi sono trovata sua complice con in un'operazione bizzarra che però ha trovato uno strano luccichio nei nostri occhi (senza troppi preamboli, l'abbiamo fatto aiutandosi l'una con l'altra senza dover dire una parola in più od una in meno. E' venuto naturale, come camminare). La disperazione rende amici i nemici, non è vero che vale sempre il contrario.

Stasera ho cucinato per me.

2009-09-27T19:07:00.003+02:00

Così i miei problemi sarebbero da te causati. Dhea, hai anche un bel nome sai? Scommetto che derivi dal colesterolo notando la tua struttura.. piccola, piccolissima Dhea.

2009-09-25T13:55:00.002+02:00

Traducendo articoli dall'inglese per il mio capo ho scoperto che in Olanda esiste questa bizzarra forma di protesta della quale mai avevo sentito. Carina, molto.

2009-09-25T10:25:00.003+02:00

Niente Barcellona per ora. La mia piccola A non sta bene, non se la sente.. non c'è problema perchè è un arrivederci e non un addio a Barcellona, si organizza per ottobre (è solo questione di tempo e di tempo ne ho da vendere con le persone alla quali voglio bene. Aspetto, paziente.. e notate che di pazienza proprio io non ne ho).

V dice che un poco è preoccuparata per me, dice che mi vede spenta.. forse la sono. Non combatto dice.. in effetti ho riposto la katana nel suo fodero perchè ritengo che sporcarla con sangue impuro di una persona senza onore sia privo di senso, ma questo non deve trarre in inganno perchè il reale combattimento è nella mia mente (ogni compattimento si svolge nella mente, propria e dell'avversario, e si può andare avanti per ore semplicemente guardandosi negli occhi fino a quando uno dei due non cede perchè ha visto la sua sconfitta nella sua mente. Perfezione..) e si può leggere nei miei occhi quanta voglia di combattere ho. Sono seduta sulla riva del fiume, senza dire una parola ed aspetto.. perchè so che prima o poi arriverà il nemico dall'altra parte della riva ed allora, ma solo allora, sfodererò la karata con estrema calma, lo guarderò negli occhi e saprò già che avrò vinto ed allora potrò con un solo perfetto fendente colpirlo. Non prima, non dopo.

Ho il sapore del melegrano ancora sulla lingua. Mi piace. E' colorato, mette allegria al piatto.. più chelo stomaco devono essere appagati i miei occhi (tutto il potere del mondo è concentrato negli occhi. Cit) e mi appaga in pieno.

Lavoro.

2009-09-24T12:16:00.002+02:00

Se solo riusciste a vedermi bella come mi vedo io quando indosso quel tessuto di cotone bianco come la neve, sporcato (se così si può dire) solo dal contrasto della cintura intrecciata nera come la notte; largo cade sul petto e si stringe in vita, le maniche danzano leggere ad ogni movimento e se proprio guardate bene vedrete che i pantaloni sono forse troppo lunghi per la mia statura e la casacca decisamente troppo larga continua ad aprirsi sul petto.. ma sono bellissima. Sono in armonia con ogni fibra di quel tessuto che sento mi calza meglio di un abito sontuoso (ne sento l'eleganza perchè l'arte marziale stessa è eleganza). Mi guardo allo specchio (immenso perchè la sala è quella per il ballo classico) cercando (imponendomi anzi) la perferzione in ogni movimento i quali sono ancora "sporchi" e contaminati dai dolori muscolari, ma lavoro (più di testa che di gambe, perchè è la concentrazione che s'impone con la respirazione piuttosto che con la fluidità delle membra) decisa e con fermezza in modo che ogni singolo calcio, ogni singolo pungo sia in sintonia con l'aria che mi circonda. Mi perdo nei kata (bassai-dai.. il mio bassai-dai, quello che portavo ad ogni gara come mio cavallo di battaglia e che iniziavo orgogliosa perchè sapevo di essere brava nell'eseguire ogni movimento. "Espugnare la fortezza uniti" ricordo significa) e stringo i pugni ignorando le gambe che ormai cedono. Ho i piedi distrutti, vesciche dolorose sulle piante e le costole ed anche mi fanno male ad ogni respiro.. ma la mente è così serena. Davvero vorrei mi vedeste così spettinata, sudata, rossa in viso e con il viso contratto nella fatica perchè mai sono stata così bella.

2009-09-23T12:32:00.003+02:00

L'indecisione del templete per il mio blog mi accompagna rapidamente e continuo a cambiare modelli su modelli senza trovarne uno che mi soddisfi (che sia una persona inquieta mi sembra non più cosa dubbia ormai).

Ieri sono andata dal nutrizionista per un controllo, dice che devo dimagrire ancora, ma sono così stanca di seguire pesi e misure sulla quantità di cibo che posso (ma sopratutto non posso) mangiare..

"ancora 1 chiletto" mi ha detto

"un chilo?" ho pensato io "ma un chilo che differenza può fare ad una persona? Un chilo è il peso dei miei anfibi.. se devo toglierli per pesare meno basta dirlo"

Credo diventi un circolo vizioso se continuo a seguirlo.. smetterò un po'. Almeno ci proverò. E' un tunnel difficile dal quale uscire una volta preso (sopratutto dopo che si vedono i risultati allo specchio).

Oggi ho telefonato ad A era tanto depressa per il suo recente lutto.. povera piccola A, mi sento come una sorella maggiore per lei. Le sono vicina, con la mente e col cuore anche se ho compreso che da certe situazioni bisogna, putroppo, uscirne da soli..

Ho mandato una mai a F, fisioterapista particolare. Magari mi potrà aiutare, magari no, ma sono curiosa di natura e questa medicina particolare mi attira.

Scrivo meccanismi di reazione oggi.. mi rilassa.

2009-09-21T12:46:00.007+02:00

La bellezza di Firenze mi toglie il fiato ogni volta che il mio sguardo accarezza i suoi palazzi e la sua armonia perfetta (mi torna alla mente la canzone dei Litfiba "Firenze sogna e sogna Firenze"). E' squisita, esattamente come la ricordavo. Arrivare in Piazza Del Duomo e scorgerne le forme colorate o attraversare Ponte Vecchio rimettono in pace la mia anima con il resto del mondo, anche se tuona ed inizia a piovere (autostrada nera come la pece illuminata da lampi come se si fosse piombati in pieno inferno.. spettacolo magnifico della natura che si scatena come vorrebbe fare la mia anima) Sognare, dall'alto del Giardino dei Boboli di vivere in questa città incantata.

2009-09-18T11:59:00.005+02:00

Perchè non sono nata in Giappone? Dove ogni parola ha un significato spirituale e non solo materiale..

Sul comodino mi attende l' "arte della guerra" di Sun Tzu.

2009-09-17T14:38:00.004+02:00

Il suono della sua voce mi rilassa molto quando, con gli occhi chiusi in posizione di medidazone, svuoto al mente dai pensieri concentrandomi solo sulla respirazione (ed il kimono sulla pelle è una sensazione meravigliosa).. ascolto con attenzione quando mi spiega come meglio fare un esercizio, oppure quando da consigli sì sulla via del karate, ma anche su come meglio affrontare le situazioni della vita. Lo apprezzo molto, credo sia un ottimo maestro; una persona buona, di quelle rare da incontrare.. in quel luogo ritrovo una parte di me stessa.

2009-09-14T13:15:00.004+02:00

Sono qui, seduta davanti alla scrivania dell'ufficio, con lo schermo del computer dai vivi colori che ormai mi stanca gli occhi ed aspetto. Apetto che la pausa pranzo passi veloce, fingendo una calma apparente mentre dentro sono un turbine di speranza. Speranza che qualcuno rispoda alle lettere in cui ho accuratamente imbustato il mio Curriculum Vitae. Ho bisogno di cambiare perchè sento di essere sull'orlo di un crollo psicologico e siccome il sapore della ruggine per una situazione stantia come questa non si addice al mio essere, penso che un cambiamento radicale sia la soluzione ideale alla maggior parte dei problemi. Un pagliativo come la distrazione del sabato sera con gli amici non mi basta più; non sono che meri placebo per un mal di testa che ormai richiede un vero medicinale. Basta solo il coraggio per lanciarsi nel vuoto, no? E se il vuoto sono le luci di un'altra città non ne sono spaventata.. ovunque sarò la luna sarà sempre fissa nel cielo e questo mi basta per darmi sicurezza. Follia? No, semplicemente stanchezza.. una grandissima stanchezza psicologica.